Nuevas y fascinantes preguntas del TRI

Por Georgina González Ontiveros
Desde ESPNdeportes.com

México, D.F.- Preguntas intrigantes al Señor Balón que ni un pastor boliviano habría podido predecir y mucho menos responder.

- Estimado don Señor don Balón: Soy un entrenador en el que todos creían pero nadie me compraba el equipo que formé. Ahora que ya estamos ganando y estamos con un pie en el Mundial, ¿es verdad que somos mejores que Argentina que está por irse al repechaje?

- Mi consentido Vasco, no eches campanas al vuelo. Tú y tu equipo han mejorado muchísimo, sí, aunque en el partido contra Honduras se vieron medio maletitas pero no importa porque ganaron. No te compares con otras selecciones que son grandes de nombre, corres el riesgo de que te pase lo mismo... Oh, el Tri ya pasó por eso. ¡Ánimo! ¡Sí se puede! ¡Sí se puede!

- Querido Señor Balón: Soy un joven goleador que regresó a la categoría de promesa a base de dejar las parrandas y dedicarme a entrenar. Ahora que por fin estoy funcionando, ¿qué pareja crees que me queda mejor, una actriz linda o un ídolo de la vieja guardia que sí me entiende? Gracias Señor Balón.

- Querido y redimido Gio: Sé que la tentación de empatarte con una figuranta de la televisión es mucha, pero tu otra opción, el 10 que tanto admiras, puede darte fe de que eso no deja nada bueno. Mi humilde consejo es que te quedes con el Cuauh, él sí te va a llevar al Mundial.

- Estimado Señor Balón: Somos una selección temida en la región, goleamos a dos equipos antes de llegar a México y gracias a eso estuvimos en el primer lugar del Hexagonal, ¿qué nos pasó en el Azteca?

- Señores de la selección de Honduras: Pasó lo que pasa cuando llueve mucho, hace frío, es de noche y dejan todo el equipo defendiendo la portería. Antes no metieron un autogol con todas las patadas que se dieron en su área. Pero siembre habrá un ¡neeeext!

- Hola Señor don Balón, ¿cómo está? Soy un técnico del fúlbol tan pero tan pero tan grandioso que tengo mi propia iglesia y mishones de paisanos aclaman mi nombre, pero aunque sho todo lo sé y todo lo merezco, no puedo levantar a mi selección y he perdido cuatro de seis partidos. ¿Vos sabés qué rashos me pasa?

- ¡No lo puedo creer! ¡Maradona consulta a este humilde baloncito! ¿Qué te puedo decir? Sucede que a veces podemos ser muy buenos para unas cosas pero muy maletas para otras. Por ejemplo, yo soy bueno viendo el futuro pero no sé cocinar y además no podría porque no tengo manos y soy redondo. Así tú. Tú fuiste un héroe como futbolista y eras tan bueno que hasta Diosito te ayudó a meter goles, pero como técnico la estrategia no se te da ni las buenas decisiones, tendrías que buscarte un mejor auxiliar o prenderle una veladora a ti mismo en tu iglesia, a ver si así. ¡Suerte!

- Señor Balón: ¿Sabías que por ser redondo el número que te corresponde es el cero? Y con esta bomba en forma de latabotella formarás el número 10, que es el número del armador de cada equipo, y por eso estarás predestinado a darle siete vueltas a la cancha si no quieres armar una catástrofe de grandes proporciones antes de que termine el Hexagonal.

- ¡Policíaaaaaa!

- Claridoso Señor Balón: Somos ex seleccionados que fuimos muy buenos mientras fuimos jóvenes, pero maduramos y nos hicieron a un lado y ahora tenemos que ver las eliminatorias desde nuestras casas. ¿Cómo hacemos para ir al Mundial? De verdad queremos ir.

- Muchachones: Hay unos PKCVayan muy baras en el outlet de agencias de viajes, yo se los puedo reservar, tengo una amiga ahí, ¿a cuántos juegos quieren ir? (ya me gané una lana)

- Saludos Señor Balón, vengo a hacerte un favor dándole rating a tu rueda de prensa y a avisarte que ya voy a jugar por fin en la liga Premier inglesa, por si estabas con el pendiente.

- Mi Guishe: No sabes, estaba muerto de la preocupación, ¿ya le avisaste a Javier Aguirre? No te imaginas lo contento que se va a poner.

- Connotado Señor don Balón, ¿qué tal está usted? Yo soy un humilde futbolista mexicano que no vive en México desde hace más de diez años y juego en el grandioso Barcelona. A mí me gusta Barcelona, me gusta el Nou Camp, me encantan las tapas pero en México me llaman y me llaman a la selección y yo, la verdad, no me gusta mucho ir. ¿Qué hago para que dejen de llamarme?

- Nada mi querido Rafa, nada, con lo que has hecho creo que ya fue suficiente. ¡El Tri ya hasta está ganando!

- Una pregunta don: ¿qué música le gusta?

- ¡Buena pregunta! A mí me gusta el rock clásico.

- ¿Y entonces por qué fue a un concierto de Simply Red? ¿Acaso ya está viejito?

- Eeeeeeh... ¡Última pregunta!

- ¡Señor! ¡Señor! ¿Cuál es su marcador para los siguientes juegos de la selección mexicana?

- Veamos, mi bola mágica dice que contra El Salvador, México ganará 2-1 y contra Trinidad y Tobago, ganará 2-0, y que todos brincarán gritando "nos vamos al Mundial, nos vamos al Mundial" y eso provocará el temblor que pronosticó el pastor boliviano de las latabotellas.

- Gracias a todos por asistir, hay botanitas en el salón de al lado. Los esperamos en la siguiente rueda de prensa.